Morangos com Açúcar part 2: The Apocalypse

Continuemos a jornada por esta horripilante novela.

Falemos de como ser bem sucedido no mundo alternativo dos M.C.A.

- Regra número 1, falem que nem um mongolóide, a sério, podem até dominar a arte da perifrasia, mas se querem ser bem sucedidos as conversas não podem passar de " Oi, tá-se?" "Vamos ao bar do Fred" "Vamos à praia" "Não prestas";

- Regra número 2, vistam umas calças semelhantes às de um sem abrigo, a diferença é que vão pagar 200€ para as ter. Não se preocupem, vai compensar;

- Regra número 3, façam escândalos, quantas mais intrigas fizerem melhor, não se importem se parecem uma velha da aldeia de Roberdões, no fim vão acabar por ser os "fixes";

- Regra número 4, arranjem uma gaja, mas atenção, tem de ter uns atributos físicos avantajados e cumprir as regras ditas acima. Quanto mais burra melhor;

- Regra número 5, oiçam música de merda, ouvir música POP da moda é a chave para a aceitação social. Em alternativa, funda a tua própria banda de merda;

- Regra número 6, o teu penteado tem de ser absolutamente ridículo mas ao mesmo da moda, este é um requisito essencial se fundarem uma banda;

- Regra número 7, esqueçam a originalidade, não façam, ouçam, vistam ou vejam algo que não está na moda, actuem como robots sedentos por consumismo, quanto mais agarrados ao sistema forem, melhor;

- Regra número 8, esqueçam todos os assuntos que não estejam relacionados com a arte de ser "fixe". Clonagem, aborto, a origem no Universo e a existência de Deus são tópicos a evitar durante uma conversa;

Parabéns se cumpriste as regras acima mencionadas não só és um completo idiota e candidato a ser excluído pela selecção natural como ainda podes entrar no lifestyle dos Morangos com Trampa.

Até ao próximo post ;)